――くそ、俺の人生なんだったんだ……。

松田圭史（まつだよしふみ）、３９歳。がかなくなってもう丸５年、６年目にった今もずっとそんな事を考えている。

元々頭の出來がいいとか運神経がいいとか、そういう上等な人間ではなかった。顔だって人が避けるほどブサイクだし、デブの中のデブと言ってもいいくらいに太っている。

それでもなんとか駄目人間なりに生きてきたが、ある日突然ベッドから起き上がれなくなった。は重く怠いし、錆びついた様にかない。

母親に助けを求めたら返ってきた言葉は『仕事はどうするんだ』と冷たい一言、父親も似たようなものだった。ここで初めて明確に『死にたい』と思ったもんだ。

病院に連れて行ってもらって々な検査をけさせてくれた事には謝してる。でも結局、癥狀の原因は一切出てこなかった。

何せ地元じゃ結構デカイ病院のお醫者先生もお手上げ狀態で、『この結果と目の前の患者の狀態が一致しない、ありえない』と暗に仮病じゃないかとまで言われたんだから。

もちろんけなかったから働ける訳もなく、派遣社員だったけど當然契約切られて事実上のクビ。なんとか貯めてた貯金使って、別の病院で診てもらって神的なものなんじゃないかって診斷が降りた。で、そこからまた隣県の病院に紹介狀書いてもらって、ようやく鬱だろうと診斷された。

神科の主治醫は元々認知癥が専門らしいが、一応神全般の治療ができるらしい。彼曰く神狀態によってに影響を及ぼす事はあるとの事で、検査しても何にも悪いところが出てこないならそれが原因だろうと。どんな影響が出るかわからんのが神の厄介なところって言ってたが、本當だよ。

この頃になると一応誰かに支えてもらったらける様になってたし言がまともだったから、それが結果的にはよくなかった。結局自立支援っていう醫療費が１割負擔になるのと、３級の神障害者手帳ぐらいしか福祉の支援はけられなかった。んなところに電話しまくったんだけど無理で、何かあった時は障害者年金がライフラインだかセーフネットだかになるっていうけどとんでもない。この國では決められた枠から外れたところで癥狀が出たら、最低限の支援しかけられない事がよくわかった。それでもありがたかったけどね。

その後も県の病院に転院してそこの醫に『表現障害』って病名に変えられたり々な事があったんだけど、結局こないだの診察で『もしかしたら新しい薬が出てきたとして、それが貴方の癥狀を改善するかもしれないけど、それ以外には貴方の病気をどうこうする方法はありません』と完治はほぼ不可である事を告げられた。

向神薬やら不安に効く薬やら、んな種類の薬をこれまでも処方されてきたけど、どれを飲んでも特に何も変わらなかった。死にたい気持ちも無くならず、どんどんダウナーになって自殺の段取りや実行方法を考える日々に特に変化らしきものは何一つなかった。

救われたとしたら今の病院に移った時にけたカウンセリングで、カウンセラーさんからもらった一言か。

それまで俺はずっとこうなったのは自分だけの責任だと思っていた。こんな息子で申し訳ない、迷かけて申し訳ないって両親にずっと謝っていた。でもそうじゃなかったんだ。

カウンセラーさん曰く、沼地に家を建てても安定しないと話してくれた。つまり貴方が全部責任を背負い込む必要はない、話を聞いていると貴方の両親の接し方や育て方にも問題があった様に思うと。

思い返すと仕事人間だった親父はほぼ子育ては母親任せで、強く叱る時にしか登場しなかったからただの怖い人という印象だった。そして母親は……全部語ると長くなるので短く言うと、自分が一番大事で謝ることができない人間というのが一番わかりやすいだろうか。彼も子供の頃に死にかけてを壊してから々歪んだんだろうが、俺の駄目な部分を作り上げたのは彼だったと今ならば斷言できる。

でも全部を両親のせいにするつもりはない、何度も言うが俺自の問題はたくさんある。でも自分ひとりで背負う必要はないと言ってもらえた事で、ほんのしだけ救われた気がしたんだ。

はかない、金はない、神的にゴリゴリ削ってくる両親は一緒に住んでるというこの八方塞がりな狀況だ。ベッドでずっとモヤモヤと考えていると、突拍子もない考えも浮かんでくる。

突然だが、俺はに生まれたかったと思った事が何度かある。きっかけは中學生の頃の夏休みに、半日ずっと眠っていた時に見た夢だった。

その中で俺は特別な人でもなければ、目を背ける程の醜でもない、何の変哲もないになっていた。でも夢の中で可い服を選んだり、とりどりの下著の中から気にるを探したりするのがすごく楽しかったんだ。さすがに中學生だったからメイクの知識もなかったので化粧はしなかったが、髪をリボンで結んだりするとが高鳴った。

別に対象が男だったり、裝を趣味にしている訳ではない。ただその夢を見た後から、何度か自分がだったらという空想を楽しむ事が多かった。生まれてこれまでと付き合うどころか手を繋いだ事もないのも何か影響しているのかもしれない。仕事で追い込まれている時に同の同僚に手伝ってもらってドキッとした事もあったから、もしかしたら潛在的にそういう気もあったのかもしれないが。

そんな訳で、最近はに生まれていればもっと違う人生もあったのではないかと逃避の様に考える事が多かった。いつもならば結局ままならない現実に引き戻され、鬱々としながらも現狀をけれるのだが、今日はどこか様子が違った。

電気の點いていない部屋だから一際まぶしく天井の一部がっているのがわかる、そこからまるで変聲機を使った様な聲が聞こえてきた。

「ならばやってみるがよい、一度だけチャンスをやろう」

その言葉の意味を理解した途端、まるで頭を押さえつけられているかの様に頭にとてつもない重力がかかる。『は？』とも『どういう事なのか』とも『そもそもお前は誰なんだ？』と當たり前の反応や問いかけも許されないまま、俺の意識は真っ暗な闇に飲み込まれていった。

初投稿です、よろしくお願いします。