「すー！　ちょっとこっち手伝って！」

母が洗濯場から私を呼ぶ聲がしたので、よっこいしょとを起こしてそちらに向かう。男だった頃にはじなかった首筋をくすぐる髪のにも、さすがにもう慣れてきた。

そう、男だった頃、過去形なのだ。３９歳のおっさんだった松田圭史（まつだよしふみ）は、現在４歳児の松田すみれとして生活していた……と言っても、いきなり４歳のになった訳ではない。

ブラックアウトして意識を失った後、次に目が覚めた時に目にったのは、懐かしいアパートだった。実は前の時に――ややこしいので次からは前世と言うが――我が家は俺が人して何年かした後、親父が中古のマイホームを買ってこのアパートから引っ越しをしたのである。出來て３０年以上経ったニュータウンの一軒家、山の上で通の便は悪かったがこのアパートに比べれば非常に広々としていて快適だった。

このアパートは本當に貧乏な我が家にふさわしいボロ家で、隣家の人が電話で話してる聲が何を言ってるのかはっきりわかるレベルで聞こえてきたり、現在テレビで見ている番組がわかるぐらいには壁が薄く筒抜けだったのがひどく苦痛だった。あとすぐ傍を線路が走っていて、電車が通ると軽い地震ぐらいの揺れが起こるのもマイナス點だ。

そんな馴染みのあるアパートの天井が目にって、ボーッとしていた頭が一気に覚醒に向かった。反的にを起こそうと思ったけど何故か頭が重くて、しだけ浮かんだ頭が再び床に戻ってしまった。床だから頭を打つかもと衝撃を覚悟したが、どうやら布団の上らしい。ボフンとらかく衝撃を吸収してけ止めてくれた。

意識を失う前も病気でがかしにくかったが、今じているきにくさは別の種類のものだ。なんだろう、筋力が足りないのだろうかとグッと力を込めて自分の手を目の前に持ってきた。

「…………え？」

思わず言葉を失った。想像していたのは筋張った人男の手のひらだったが、目の前にあるのは小さな小さな紅葉みたいな手のひらだった。

ぐーぱーぐーぱーと何度か握ったり閉じたりしたが、自分の思った通りにく。どうやら信じがたい事だが、これは自分の手で間違いないらしい。ってそう簡単に納得できる訳もなく、しばらく唖然と開いたり閉じたりする自分の手を見つめていた。

どれだけ経っても大きさは変わらないし段々と疲れてきたので、右手を布団の上にとすん、と落とす。そう言えば意識を失う前に、変な聲を聞いた事を思い出した。

（あの聲はやってみるがよいって言ってたよな、もしかして人生のやり直しを？　赤ちゃんに戻って？）

信じがたい事だが現狀を鑑みるに、どうやらそう考えるのが一番すんなり納得できそうだ。だとしたら、もうひとつ確認しなきゃいけない事がある。

殘念ながら赤ちゃんの手足の短さは、姪の世話を手伝っていたからよく知っている。寢転がってる狀態で手が間まで屆く訳がないのだ。なので落ち著いてゴロンと寢返りを試みるとうまくうつ伏せ狀態になった。

男なら経験があると思うが、床にうつ伏せになるとアレが自分と床に挾まれてくにゅっと軽く潰れる覚があるのだが、今の自分にはそれがない。なんとなく覚的に息子がいないという事には気付いていたが、これで確定になった。どうやら俺はあの時想像していた通りにの子になったらしい。

病に苦しんでいた時は絶から目をそらす様に子になるという事を考えていたが、実際にこうなってしまうと喜びと言いようのない不安が心の中を半分半分を占めていた。人生をやり直せるのは嬉しい、しかも記憶を持ってやり直せるというのはかなりのアドバンテージではないだろうか。どういう存在なのかは知らないが、あの不思議な聲にしてみればかなりの厚遇をしてくれたのだろう。

よいしょ、ともう一度寢返りをうって仰向けに戻る途中で緑の土壁に掛かっているカレンダーが目にった。生まれた年の翌年の西暦と８月の文字が書かれている。

男だった自分は５月生まれだったが、誕生日が同じだとすれば今は１歳と３か月にし足りないくらいだろうか。

両親は男だった時と同じなのか、姉は変わらずに存在しているのか、とにかくしでも報がほしい。もしかしたら白晝夢かもしれないし、神的にいよいよ追い詰められた俺が妄想や幻の類を見ているのかもしれないのだ。

赤ちゃんの様子なんて普通の獨男ならわからないだろうが、幸運な事に俺は姉の子供である姪っ子（しかも雙子）を生後４か月から中學生まで毎日目にしていたのだ。まったく知らないよりはうまく演技ができるかもしれない。

そんな事を考えながら、まずは赤ちゃん生活をしながらの報収集に意を燃やすのだった。

「すーはタオル畳んでね、前に教えた通りにね」

「はぁい」

洗濯場で小さなカゴをけ取り、母も洗濯がたくさんった洗濯カゴを持ってリビングへと戻ってきた。間延びした返事をしながら床へと座り、カゴの中のタオルを手に取る。

単調な作業をちょっと下手なじを裝って続けながら、このになったあの日から今日までの日々をなんとなく思い返す。

便宜上あの時聞こえた聲の主を神様と呼ぶけど、どうやら神様は本當に別が反転しただけの過去へと送ってくれたらしく、家族構も前世と変わりなかった。父方の祖父母と母方の祖母も同じ人だったし、住んでいる場所も一緒。

し違うのは私の顔立ちかな、前は母親に似ていたけどこちらでは父親に似ているとよく言われる。しかも神様がサービスしてくれたのかどうかはわからないけど、前よりも整っていて父親と母親の良いところ取りをした様なじになっている。特に違っているのは目が細かったのが、こぼれんばかりに大きな瞳になっていて、しタレ目気味なのもらかい雰囲気を醸し出している。

前世ではキツイ目のせいで不良に絡まれる事が多かったのでコンプレックスだったが、どうやら今生ではそうならずに済みそうだ。

可いねとか將來が楽しみねとか、近所のおばちゃん達に言ってもらえるのはちょっと嬉しい。思わず自分の中にある理想のの子になれる様に努力しようと今後の目標を定めてしまう程だ。でも、最近それでちょっとだけ困った事がある。

（……あー、また見てるよ）

玄関から家の中が見えない様に付けられたアコーディオンカーテンがしだけ開かれていて、そこからチラリと見えるこちらを睨みつける目。多分その持ち主のほっぺは持ち主の不満を表す様に、ぷっくりと膨らんでいるんだろう。

前世での姉は、こちらでも俺の２歳上の姉として存在している。母親とはまた違った意味で自分至上主義だった姉には々と嫌な想いもさせられたが、助けられた事も多い。うまくやっていけるだろうと思っていたし、赤ちゃんの頃はごっこ遊びの様に面倒を見てくれたのだけど、最近はちょっと様子が違う。

先程も述べたが、現在の自分はらしいである。見た目もそこそこだが何より前世の経験が生きたのか想もよく、子供特有の癇癪や我儘もほとんどないとなれば周囲の大人たちはそれはもうチヤホヤとしてくれるのだ。別にそれを狙っている訳でもなければもうちょっと放置しておいてしいと思わなくもないけれど、好意よりも嫌悪の方をたくさん向けられた前世の事を思えば嬉しいともじる。

しかし俺が生まれるまで家族やご近所のアイドルだった姉にとっては、それは看過できる事ではなかったのだろう。上の子供は下の子供ができると赤ちゃん返りするなんて話はよく聞くけど、妹ばかりが可がられて自分は我儘を言って叱られる毎日を不満に思っているのだと思う。小學生の高學年になれば何故そうなっているのかを分析し、相手の良いところを見つけて自分も真似しようなんて考えも芽生え始めるのだろうが、６歳児にそれを求めるのは酷というものだろう。

姉が一番ショックだったのは、祖父が俺を貓可がりする事だろうと思う。前世では俺の事など路傍の石を見るかの如く無関心だった祖父は、唯一のの子の孫である姉を溺していた。どうやら今生でもそれは変わってなかったみたいで、俺が２歳ぐらいになるまでは祖父の中では姉が一番可い孫だったのだろう。

の皮を被った大人である俺にとっては、ジジ馬鹿ババ馬鹿になってる祖父母を手玉に取るなどたやすいのだ。何せ可いスペックが高いのだから、ちょっとした事でも彼らは喜んでこちらへの好度を上げてくれる。前世では嫁姑問題を引き起こしたり様々なやらかしで最期までんな人に恨まれながら死んでいった祖母ですら、俺が近くにいる時は嫌われたくないからか良い人ぶって行するのにはびっくりした。

そんな事もあってこちらは特にその座を爭うつもりはないが、姉にとって俺は松田家で一番のアイドルを爭うライバルなのだ。もしかしたらそのまんま敵だと思ってるのかもしれないけど。

何にせよ前世の小さな恨みはあれど、中アラフォーの自分が６歳児の姉と敵対する意図はない。むしろせっかく同になったのだから、仲良し姉妹としてうまくやっていきたいと思っているのだ。

鋭い視線にこもった敵対心をビンビンにじながら、どうにかならないかと小さくため息をついて畳んだタオルを積み上げる俺なのだった。

小學校中學年ぐらいまではサクサク進めたいと思う所存。