稚園に園するころになると、僕はたいていの能力をうまく抑えることができるようになっていた。

抑えるというよりは、封印に近い。

反的に手が出ることや、的になってしまうことは子供なのだから當然ある。

それすら封じるためには、自らその力を破壊するしかなかった。

完全な力は、自らの細胞のアポトーシスすら自在にる。

分化の導すら可能だ。

つまり、細胞の増減を自由に作できるということ。

僕は自分のを自由にカスタマイズすることができるようになっていた。

そしてカスタムした。

源的な力だけは手が出せなかったが、怪力などの大方の力の封印は可能だった。

すべては生きるために。

僕はこのころ、すでに力だけでは生きていけないことを悟っていた。

いや、むしろ生きるためには力が邪魔とさえ知っていた。

母さんの指導の賜だ。

僕はひどく向的だった。

封印したけれど、もしものことがある。

それを抑えるために、僕は反撃を意識的にじていた。

みんなから意識的に距離をとり、近づかれることを恐れていた。

それが逆効果だということにすら、當時のい僕にはわからなかった。

好奇心の塊のような園児が、僕の気を引こうとすることなど明白だ。

その手段が、どんどん悪い方向に進化していくことも。

けれど僕は、いじめられようが何されようが、無視を決め込んだ。

そして事件は起きた。

耐え切れなくなった僕は敵を排除して、失敗を悟る。

間違えてしまった。

二度と起こらないようにと、僕は記憶を、知識を、神経系統をすべて破壊して、能力を永久に封じた。

事実、あの世界で僕の力が覚醒することは二度となかった。

そもそもそんな力があること自忘れていたのだから。

破壊の後癥により僕は家で療養した。

病院へ行けるほどのお金もなかったからだ。

父さんと母さんは離婚し、母さんは一人で僕を育てた。

寄りもないらしい。

小學校三年から僕は社會に復帰した。

小學校という箱庭社會は、僕に厳しかった。

後癥と勉學の遅れによって、僕は落ちこぼれた。加えて同世代の子とのコミュニケーションの経験はない。

それまで培ってきたものをすべてリセットしてしまったのだから、正真正銘、ゼロだ。

僕はいじめられた。