この部屋の中にいると、時間の流れが分からなくなる。

相変わらず天井に瞬く星は、靜かに淡いを注いでいた。

音も、風すらも無いこの空間は、外部からの刺激と言うの無い、ある意味で、無味乾燥な場所だが、またある意味で、自分と言う存在を嫌が応にも、思い知らされる場所でもあった。

心臓が奏でる熱い鼓をじる。

中を流れるの循環を、音で、覚で理解する。

肺が取り込む空気の重さが、自分の命を繋いでいると、実する。

それは、まさしく、自分が今ここに存在していると言う証であり、本來ならば、それ以外は何もないと言うのが、この部屋の姿であったはずだ。

しかし、今は、寄り添いれ合った腕の先から、異なるリズムが伝わって來る。

それが、隣に座る存在を殊更ことさらに強調し、そして、意識させた。

だが、お互いの存在をこれ程までに意識しつつも、彼は勿論の事、俺も黙したまま、口を開かない。

傍から見ると、奇妙でしかないそんな景が、最初から今迄、ずっと続いている。

そう、俺はあれ以來、一言も発さず、ただ、橫で、育座りをして塞ぎ込む彼に、文字通り、寄り添っていただけだった。

彼は今、自分の殻に閉じこもっている。

そんな狀態の人に、外から幾ら聲をかけたって、殆ど意味をさないだろう。

いや、場合によっては、それは、本人にとって、攻撃にすらじられるかもしれないのだ。

俺も、昔、病んで引きこもっていた時期があったから、良く分かる。

閉じこもっていた頃、全てが俺を害するの様に思えて仕方なかった。

だからこそ、外界から與えられる全てのが、うっとおしくじられたんだ。

ふざけんなよ。もう勘弁してくれよ。何が悪かったんだよ。ごめんなさい。俺は悪くない。

そんな一瞬で反転し、別のに変わる負のが、俺を支配し、の中を絶しながら駆け抜けていた。

自分の醜い自を見るのも嫌で、けど、外から與えられる全ての害悪も、見たくなくて、耳を塞ぎ、目を閉じ、必死に、自分を守ろうとしていた。

そんな狀況でかけられた言葉が、正しく伝わる訳が無いんだよな。

當時の俺にとって、親の労りの言葉、友人からのメール、窓の外を通りぬけるサイレン、登校する児のはしゃぎ聲……どれもが等しく、雑・音・と言う名の攻・撃・に変換されて屆くだけだった。

言葉とは、相手に正しく屆いてこそ、意味がある。

相手に正しくけ取る意思が無いのなら、どんなに素敵な言葉も、徒労にしかならない。

間違って屆いた言葉は、誤解を生むし、け取られなかった言葉は、発した本人へと返り、虛しさや、恨みなど、負のを生む事すらある。

そして、今、俺の言葉は、彼に正しく屆く事は無いと斷言できる。

殻に閉じこもっている彼に、その意思は無いのだから。

故に、俺は、今は言葉を使わない。

代わりに使うのは、俺と言う存在自だ。

人は、自分と言う存在を意識する事は、意外とない。

だって、存在の中心が自分なんだから、何かをする時、いちいち、自分と言うものを確認したりはしない。

だが、代わりに、他者の存在に対しては、強烈に意識をする。

それは、他者の存在を通して、自分自の位置を知る事が、人間にとって必須だからだ。

例えるならば、地図の様なものだろうか。

自分の居場所が分からない時、地図を見て、最初に確認するのは、何だろうか？

地名？　お店の名前？　それとも、路地の形？

何にせよ、真っ先に探すのは、何か目印になるような、特徴的で、分かり易いだと思う。

そこから、自分の位置を割り出そうとするのでは無いだろうか？ 

他の者と、自分を比較して、自分の立ち位置を間接的に理解する。

自分を知るには、他者の存在が必要不可欠だ。

だから、人間は、無意識に他者の存在を意識せざるを得ない。

それは、自分自の存在を確定させる為に、必要だからだ。

じゃあ、自分から他者の存在を否定した、過去の引きこもった俺の様な奴は、どうなっていったのだろう。

俺の場合は、最初は、自分の中の負のを持て余しつつ、それでも、心の片隅では、安堵すらじていたさ。

誰にも邪魔されない、自分だけの世界。今まで苦しめて來た奴らの影が無い世界。

もう、誰にも傷つけられない、自分だけの場所。

だけどね、心の底から、時折、浮かび上がって來る気持ちがあるんだよ。

本當は心の底で、自分でも分からない位小さな聲で、呟いているんだよ。

もう嫌だ。助けてくれ。許してしい。

けど、他人を自分の心から排除しようとしたのに、そんな言葉、自分の中に認める訳にはいかないさ。

冷靜に考えてみれば、あまりにも蟲が良すぎるよな。自分で好んで、自分の世界にこもったのに、他者を當てにするような言葉、言えるはずないから。

だから、あらゆる形を使って、強がろうとしたよ。

當時の俺の場合は、自分に暗示をかけて、ごまかした。

もう、一人でこのまま死んでも良い。誰にも迷かからないし、って。

むしろ、俺は、屑だから、ひっそりとこのまま朽ちて行った方が良いとすら、本気で考えていたよ。

だって、俺、皆に迷かけたくないし、一人でも平気だから。んでないから。だから、大丈夫。

今の俺なら、鼻で笑ってしまう様な、陳腐な論理武裝だ。

今なら分かる。もう、初っ端から破綻しているけど、當時の俺はそれで、ごまかせていると思っていた。

因みに、俺はそうはならなかったけど、人によっては、他者に対して、攻撃的に振る舞う人もいるらしい。

けど、それだって、裏を返せば、全部、そういった弱い自分を認めない為の虛勢でしかない。

弱い自分を認めたくない。他者に振り回され、害される自分を許容できない。

だから、自分を守る為に、必要以上に攻撃的になるんだろう。

弱い自分は嫌だもんな。弱くなかったら、こんな事にはなってなかったもんな。

俺も、そう思ったことあるから、何となく分かるよ。

だけど、さ。

本當は違うだろ？

それは自分がんでいる、幸せの形じゃないだろう？

解った振りして、諦めた振りをして、自分をめているだけだろう？

俺は、ふと、腕から伝わる溫もりに、意識を向ける。

……い。

そこには、俺とは違う存在が確かにあって、それは、何故だか、涙が出てしまいそうなほど、安心できる気がして。

けど、そんな他人の存在が、どうしても、腹立たしい気持ちもあって、けど、そんな溫もりに、抗えない程、自分は飢えていて。

……しい。

自分に真の意味で向き合った時、奧底から響いてくるそれは、恐らくは、心の本當のび。

幾ら自分をごまかそうとしても、誰の心にも、っこの部分にある、人として抗えない本能のようなもの。

……寂しい。

そう。人は、他の存在を無意識に求める。

どんなに強がっても、騒いでも、泣いても、抗っても、それは恐らくは、っこの部分では同じ事。

探さないで下さい。そう書き殘して家出する、思春期の子供のような。

お前に俺の何が分かるんだよ！　そう吐き捨てて、本當の心をごまかす、若者のような。

どうせ何をやっても無駄なんだろうけどさ。そうため息をついて、諦めたふりをする中年のように。

全てが、本心の裏返しで、本當は、心の底では、淡く期待しているんだよ。

自分とは違う存在から、認められるって事をさ。

勢を変えし楽な姿勢を取ると、その際、橫で貝のように口を閉ざす彼を意識して、視線を向けた。

俺が見つめているのは、気配で何となく解っているのだろう。

一瞬、を震わすと、その視線から逃げるように、に力をれて、こまろうとした。

しかし、同時に、俺とれている部分から、自分のを離そうとはしない。

その行の矛盾が、彼の本當の気持ちを、如実に語っていて、俺は苦笑する。

俺は、その隠し切れない気持ちを察し、頭を優しくポンポンと、叩くようにでる。

一瞬、を強張らせた彼だったが、それ以外の反応は、しなかった。いや、我慢してしようとしなかったという所だろうか。耳が真っ赤ですよ？　揚羽あげはさん。

まぁ、大丈夫だ。とことん付き合うぞ。俺は、ここにいるからさ。

そんな思いを込めつつ、俺は優しく、彼の頭を一定間隔で、リズム良くで続ける。

そして、その腕を払われることは、無かったのだった。

ここが生理現象のない世界で、本當に良かった。

トイレの為に、席を離れる必要もない。

食事の為に、く必要もない。

既に俺の手は彼の頭には無いが、心持ち、のさは取れたように思える。

あれから、どの位経ったか分からないが、俺は辛抱強く、彼が心を開くまで、寄り添い続けた。

本當であれば、それは、苦行でさえあるのだろうが、不思議とこの暗い部屋は、俺の考えを纏めるには、最適な環境だったようで、々な思考を巡らせるには、とても良い結果を齎もたらした。

封印されていると思われる記憶。

整合の取れない世界と思考。

揚羽の行と、その意味。

全てが俺の中で、ある一つの結果を指し示していた。

そして、後は、俺の中で描かれた結果が、どこまで本當に近いものなのか。

もしくは、更に思いも付かない背景を持って、俺を襲うことになるのか。

それを知っているのは、橫で口を閉ざし続ける、彼である。

だが、俺は無理やり聞き出すつもりは、端から無かった。

あくまで、ここに來たのは、彼に伝えたい事があったから。

その過程で、その答えにたどり著くことが出來たら、僥倖である。その程度の、認識でしか無い。

だから、今の俺には、彼に寄り添い、待つことしかできない。

彼の心の扉が開くまで。

そして、彼が心の底から、ちっぽけな勇気を汲み出せるようになるまで。

俺は、この時間の停滯した空間で、そう、改めて決意し、隣でこまる彼を見守り続けたのだった。

「……ねぇ。」

時間の覚が間延びし、思考も間延びしていた俺の耳に、微かに屆いた彼の聲は、今にも消えりそうな程、不確かなものだった。

その彼の呟きを、俺は聞き逃さず、視線を寄越すと、すぐに返事をする。

「うん？」

とは言え、ごく自然に、今まで通りだ。

相変わらず、彼の頭は膝に埋まったままだが、意識が俺に向いているのは、何となくわかった。

そう、やっと彼の扉が開いた。

その事が今は、何より嬉しかった。

それから、暫く、彼の口が言葉を紡ぐことはなかった。しかし、焦ることはない。

間延びした時間が、俺と彼を包む。

だが、その間にも、彼の中では、々な思考が駆け巡り、優先順位が目まぐるしくれ替わっているのは、想像に難く無かった。

だから、俺は、彼を落ち著かせるために、またも頭に手を置く。

今度は、でないで載せたままだ。

「ゆっくりで良いよ。時間は幾らでもあるさ。」

俺の言葉に反応することもなく、彼はかない。

だが、言葉は屆いていると実できた。何より、彼は俺の手を払わない。

拒絶されていないなら、それでいいさ。後は、時間が解決してくれる。

俺はそうして、彼の言葉を待つ。

暗闇は、尚も俺たちを等しく包み込んでいたのだった。