私は自殺しました。

衝的と言うより必然的に。

常にそう思っていたことが、たまたま今日実行できたというだけで、それが10/2の月曜日、放課後だったということに特に意味は無いのです。

ただ、屋上に行ったら、フェンスに引き寄せられるような気がして。

まるで甘い芳香にわれるかのように。

フェンスから乗り出して地面を見下ろすと、私のは引き寄せられ、ずるずるとそちら側へとってゆきました。

ひゅるり、どすん。

そして、砕けるように、潰れるように、私のはひしゃげたのです。

私は死にました。

痛みも苦しみもなく、無になって。

ああ、やっと私の人生は終わるのだ。

そう思うと、私は嬉しくて仕方ありませんでした。

◇◇◇

思えば私の人生は、とても無価値なものでした。

私が父の子供ではないとわかったのは、8歳の冬。

母が家を出ていき、疑った父が何らかの検査を行ったから、と聞いていますが詳細までは知りません。

その日はクリスマスイヴで、明日の朝、サンタさんがプレゼントを持ってきてくれることを期待していた私は、外で夜を過ごしました。

父はまるで汚らわしいものでも見るように私を見て、蹴り飛ばし、そのまま外に追い出したのです。

翌朝、冷たくなった狀態で見つかった私は正気を取り戻した父によって病院に連れられ、一命をとりとめました。

しばし院した私のために、クラスメイトたちが寄せ書きの紙を持ってきてくれました。

丁寧な紙の包みを取り除くと、そこには彼らの心溫かい言葉が並んでいたものです。

『死ねばよかったのに』

『なんで生きてるの？』

『戻ってくるな』

『気持ち悪い』

『幽霊には病院がお似合いだ』

『父親に殺されればよかったのに』

私はとてもが暖かくなって、すぐさまそれをゴミ箱に捨てました。

中學に上がってもそれは変わらず、高校に上がってもそれは変わらず。

とは言え、私にとっては些細な出來事でも、みなにとっては重大な出來事かもしれません。

ですので、その間に私がやられたことを羅列しましょう。

右薬指がありません。

左目が見えません。

頬の筋が後癥で引き継いっていて、常に笑っているように見えます。

髪はいつも不揃いです。

全あざだらけで、生傷も絶えません。

人はいませんが処ではありません。

ネットで私の名前を検索すると、の畫像が出てきます。

せいぜいそれぐらいのことで、特別辛いと思うことはありませんでした。

それに、中には優しい先生もいたんですよ。

彼は私を守るために彼に犯されて、その後は壊れてしまったのか私をよく毆りましたが、とても優しい先生です。

だって、毆るだけじゃないですか。

とてもとても、優しい先生です。

◇◇◇

とにかく、私は死にました。

空から飛び降り、ぐちゃぐちゃになりました。

片か何かになった私は、それが私だと知れた瞬間、沢山の人に笑われると思っていたのですが。

次に目を覚ました時、私を迎えたのは嘲笑ではありませんでした。

「そう、疑問に思うことはあるまい……があれば……それは、命となりうる」

やけに古めかしい口調で話す、死にのだったのです。

白で、金髪で、目は赤く、私とは対象的に花のように煌めいて見えます。

羨ましい、と言う発想すらできないほど、直的に手の屆かない天上の存在だと思いました。

そんなが私に話しかけてくれるだなんて、これは死の間際に神様がくれたご褒のようなものかもしれません。

「そこまで言うほどか？　ふ、余には……おぬしの方が……く、ふ、輝いてみえる、がな」

は不思議なことを言います。

不思議といえば、どうやら私の聲は屆いているようです。

目を覚ましてから一度も聲は発していないというのに、どういう仕組みなのでしょう。

ですが考えても無駄でしょう。

こうして目の前のとお互いを褒め合うことも同様に。

あとしで死ぬ者同士、じきに失うを稱え合った所で虛しいだけです、傷の舐め合いにしかなりません。

いえ、私には舌も無いので舐めあいすらできません。

「なければ、補えば……よい」

補う、そう言われても私には何もありません。

人格も外見も才能も學力も力も何もかもがゴミクズのように無価値だった私は、もはや無と呼んでも差し支えがない存在だったのです。

いっそ本當に無になれたのなら、そう思って自殺したぐらいなのですから。

そして今、眼球だけになった私は、おみどおり無になろうとしている。

「無、では……ない。それは”負”だ、力だ、存在だ、命だ……！」

私の、これが、命？

そんなことを言われたのは初めてでした。

お前のような無価値な存在は、存在しているだけで罪だ。

これまではそう言われて生きてきましたから。

「見る目の無い、者たちよのお……例え死にかけだろうと、余とおぬしが補いあえば、1つの命たりうるのだ」

補い合う、つまり、私と――私なんかと1つになろうとしているのですね。

「そういう、ことに……なる、な」

それならどうぞ、ご勝手に。

私みたいな存在があなたの命を救えるのなら、どう使われたって文句は言いません。

「……補い、あう、と言った……はずだ。どちらか一方に、天秤が、傾くことは……ない……」

それは殘念です。

ようやく消えられると思ったのに。

「……まあ、良い。それもまた、おぬしの、力だ。さあ……心を、開け。余をけれよ、魂を――1つに――」

それはよいのですが、最後に聞かせてください。

あなたの、お名前と、そうですね……ご職業でも。

「ふ……余は、吸鬼……名はカミラ……だが、この名も、もはや無意味だろうよ……」

吸鬼――そんなが本當に存在するなんて、と驚いていると、彼は私に――いえ、正確には私の斷片、殘された眼球に手をばします。

すると、視界はに包まれました。

そして、胎を想起させる熱と、夢の中にいるようなまどろみに意識が包まれたかと思うと、私は気を失っていたのです。