人間は1人では完しない。

先天的な才能はあるものの、彼の人格を形するのはあくまで周囲の環境である。

初。

最初の裏切り。

自分を見捨てた母親。

緒不安定な父親。

悪意に満ちた同級生。

そして、味方を裝う私。

それらの日々を経て、日向千草という、酷く自的な人格は完した。

「――つまり、私もあの子を殺した共犯者なの」

私は自嘲の笑みを浮かべながら、真剣に私の話に耳を傾ける友人に向かって言った。

しかし彼は口を開かない、ただ聞くだけだ。

なぜなら、答えるのは彼ではなくて――テーブルの上で獨りでにく、二足歩行の黒貓人形リーナなのだから。

『……ミヤコは背負いすぎだよ』

リーナはの聲で言った。

人形をっている、つまり私の友人はレイア・ハーシグ。

王城に住まう魔であり、私たちをこの世界に呼び出した張本人でもある。

この世界っていうのは……つまり、ここが異世界ってことで。

まるで漫畫やアニメに出てくるような、魔法なんてものが存在するとんでもない世界で、そこに私たちは強力な魔力を持つ”救世主”として呼び出された。

理屈はよくわかんないけど、とにかく異世界の人間は、この世界に來るとすごく強い力を使うことができる、らしい。

「でも実際に、千草は私たちの目の前で死んだんだから」

かつて妹のように可がっていたは、どういうわけか、異世界に來ると同時に床に叩きつけられてバラバラになって死んだ。

ただでさえ、いきなりる魔法陣に囲まれて、見知らぬ世界に飛ばされて混していた私と數人の生徒たちは、すぐ傍で異臭を放つ死を見てさらに混した。

「それに……私は、弔うことすらできなかったわ」

『それは王國側の不手際だ、心の底から謝るよ』

死はすぐに回収され、話を聞くと廃棄場に捨てられてしまったらしい。

私は酷く落ち込んだ。

この世界に來てから、私たちはまるで英雄のような扱いをけてきた。

言えば、手にるはなんでも與えられる。

実際、私以外の生徒たちは、豪華な部屋で複數人のを侍らせたり、大量の寶石を要求して、贅沢の限りを盡くしていた。

……そんな幸福を、加害者だけがして、被害者はゴミのように捨てられる。

そんな理不盡を、私は許容できなかったんだ。

『それでも、何もミヤコがこんな質素な生活をする必要は無いんじゃないかな？　もっと要求しなよ、そして嫌なことは忘れるべきだ』

「無理だよ」

それに質素と言うが、天蓋付きのベッドが付いた部屋が質素なものか。

他の生徒たちの部屋はもっと豪華らしいが――似たようなをめば、嫌でも近くに住まわされる。

私がこの部屋を選んだのは、彼らからしでも距離を取るためでもあった。

『やらなきゃ、ミヤコが壊れるだけさ』

レイアは突き放すように言った。

けれど私の心には響かない。

「それでもいい。誰も日向さんの死を反省しないのなら、全ての罪は私が背負うべきだから」

『だから、背負い過ぎだってば』

うつむく私の頭を、人形のらかな手がでる。

心地よさをじながら、同時に、私だけが心地よくなるなんておかしい、と私は私を責め続けた。

◇◇◇

影みかげ都みやこ、24歳。

大學卒業と共に生まれ故郷に戻り、高校に教員として就職。

そこで私は、かつて妹のように可がっていた――日向千草と再會した。

かつてお隣さんだった日向家に長が生まれたのは、私が8歳のとき。

當時から日向家とうちの家族はとても仲が良くて、まだ赤ちゃんだった日向さんを抱きかかえた時のことは、今でもよく覚えている。

まるで天使のように私に微笑みかけてくれた。

その瞬間、私は彼の虜になっていたのだ。

それから、私は頻繁に日向家を訪れるようになり、休みの日なんかは一日中、彼の相手をしていた。

長い時間を一緒に過ごしたものだから、向こうも私にべったりと懐くようになって、喋れるようになる頃には私のことを『みゃー姉』と呼ぶようになった。

私も彼を『ちーちゃん』と呼んで、それはそれは可がっていた。

でも、今はちーちゃんとは呼べない。呼べるわけがない。

彼は日向さんであり、私は影先生なのだから。

日向さんが小學生になると、ちょうど中學の通學路と同じ道を通っていたので、毎日一緒に登校するようになった。

もちろん、恥ずかしげもなく手を繋いで。

通學路で、日向さんは學校で起きた出來事を、とにかくなんでも話してくれた。

私は彼の話を聞くばっかりだったけど、その時間がたまらなく好きで、いつまでも終わらなければいいと思っていた。

でも、本當は……日向さんが1年生になった年の夏に差し掛かる頃から、しずつ噓の容が増えてきて。

楽しい夏休みを終えて、秋が過ぎ、冬になる頃には――彼が話す容に、一切の真実は含まれなくなっていた。

私はそれを知った上で、ニコニコと笑いながら日向さんの話を聞き続ける。

私は、彼の話を聞けるだけで幸せだったから。

その頃から、夜になると日向家から両親が喧嘩する聲と、彼が泣きわめく聲が聞こえるようになった。

家にも學校にも居場所を無くした彼は、もちろん私に縋ろうとする。

私は――と言うか、影家はそれを喜んでけれた、まるで本當の家族のように日向さんを扱った、そして彼もまた私たちを本當の家族のように慕うようになり――私たちは、町を出ていった。

確か、彼が小學2年生になって、すぐぐらいのタイミングだったかな。

両親はきっと、最後の思い出作りのつもりだったんだと思う。

あの子を本當の家族にするつもりなんてなかった。

けれどしでも逃げ場があればいい、助けになれればいい、そんな中途半端な善意が……余計に彼を傷つけることとなった。

――それは、日向さんが味わった、最初の裏切りである。

種であり、起源であり、元兇でもある。

全ては……きっと、私のせいで始まった悲劇だった。

別れ際、瞳からが失われ、表が消え、涙すら流さなかったのは――たぶん、まだい彼には、耐えきれないほどの絶が一気に襲い掛かってきたせいなんだろう。

それでも、私は彼の居る町から離れた。

まるで爽やかな別れを演出するように、無表で見送る彼に向かって、大きく手を振って。

知っていたのに、わかっていたのに、見て見ぬふりをして。

引越し後、高校での生活は順調そのものだった。

しかしほどなくして、両親がどこからともなく日向家に関する報を仕れてくる。

『日向さん、離婚したそうよ。奧さんの不倫がきっかけだとか』

『千草ちゃんの親権はなんとか旦那さんが死守したそうだ』

さらにし間を置いて、父が私にこう言った。

『千草ちゃんの父親……調べたら、あの旦那さんじゃなかったらしい』

以降、日向家に関する報は一切ってこなくなった。

あまりに悲慘だったからだろう。

そして報がらなくなると、私は日向さんのことなどすっかり忘れて、普通の子高生として生きていった。

大學にも現役で合格し、新しい友だちも出來て、バイトもやってみたり、サークルも楽なとこを選んで所屬して――そして卒業後、私はあの町に戻った。

”そういえば、ちーちゃんなんて呼んでた子も居たな。あの子、元気にしてるかな”、なんて、ふざけたことを考えながら。

けれど、私は就職先の高校で、現実を知ることとなる。

『父親からの暴力が原因で左目が見えなくなったらしいよ、だけど今でもその父親と一緒に住んでるんだって、意味わかんないよね』

『ほら、あの指、無いでしょ？　あれさあ、小學生の時にふざけた男子に彫刻刀で何回も刺されてああなったの。日向さんめっちゃ泣いててさあ、かなりうるさかったなー、面白かったけど』

『ああ、顔の気っ持ち悪いあれ？　あれは中學だったかな。どうなるか見たいから試しに首を吊らせてみようって話になって、そしたら日向さん途中で意識失っちゃってさ。びくびくさせて、結局その後癥で顔面麻痺が殘ったんじゃなかったっけ？』

『あんな顔じゃ絶対に彼氏とか出來ないよね。男たちもあんな顔のやつよく抱けるよねぇ、だったらなんでもいいのかな？　どこまでいけるか、試しにこんど髪のめっちゃ短くしちゃおっかな。男と見間違えるぐらいに！』

『うちの學校だけじゃなくて、このあたりの生徒だったら、だいたいあの子がヤってるところの畫見たことあるんじゃないかな。それでも學校に通うとかすごいメンタルだよね、うち絶対に無理だわ』

最初は冗談だと思った、いくらなんでもそんなことはありえないと。

思いこんで――そう、同じ高校で働く他の教員と同じように、私は目をそらし続けた。

本當は見えていたのに、全部事実だってわかってたくせに、それでも私は手を差しべることはなかった。

けど、擔任になるとそうもいかない。

私は初めてけ持つことになった2年生のとあるクラスで、日向さんと再會した。

もはや當時の可らしいの面影は殘っていない。

長したとかそういう次元じゃなくて、彼は、もはやも心も見る影もないほど壊し盡くされていた。

『よろしくお願いします、影先生』

『ええ、よろしくね、日向さん』

私はまるで他人のように彼に接した。

その時――ひょっとすると、日向さんは、私が町を去ったあの時と同じぐらいの絶を味わっていたのかもしれない。

二度も彼を裏切った私は、それでも、生徒たちの異常な暴力の矛先が自分に向かないよう、”うまくやろう”と必死で、他人のことを想う余裕などこれっぽっちも殘っていなかった。

そんなある日、疲れ果てて自分の部屋に帰った私は、気まぐれに、押しれの奧から昔のアルバムを引っ張り出す。

寫真には、私と日向さんが楽しそうに笑う姿が何枚も寫されていて、當時、私がどれほど彼のことを想っていたか――その片鱗を、わずかながら思い出すことができた。

そして次の日から、私は日向さんを守るようになり。

さらに一週間後の放課後、私は日向さんの前で、男子に囲まれて犯された。

教室に響く楽しそうな生徒たちの聲。

授業でもホームルームでも、こんなに楽しそうな彼らの姿は見たことがない。

そんな中、泣きぶ異端者である私を、日向さんは無言で眺めていた。

翌日、私はまた犯されて、それを日向さんは無言で眺めていた。

その次の日も、また次の日も、私は撮影された畫を餌に脅され続け、行為を強要される。

時に日向さんも一緒に犯されることもあったし、ただただ私の目の前で毆られ続ける時もあって。

それは――どうしようもなく狂った空間だった。

同調圧力のれの果てだ、”友達もやっている”という免罪符さえあれば、人間は平気で人を殺せる。

そして、私もそんな雰囲気に、徐々に飲まれていった。

『先生、最近かなり反応よくなったよな。意外と楽しんでんじゃねえの？』

ある男子が私にそう言った。

朦朧としていた私には、正常な判斷力なんて殘っていなくて、無意識のうちにこくんと頷く。

『やっぱそうなんだ。じゃあ俺たち仲間じゃん、仲間なら先生も日向にやることやっとかないとな』

そう言われて、髪を引っ張られて立たされた私。

視線の下には、無表で虛空を見上げ、床に倒れる日向さん。

私は――肺を震わせながら、そして口角を挙げて、足を上げ――そのまま勢い良く、彼のお腹を踏みつけた。

繰り返し、繰り返し、その度に『えぎゅっ』『ぶげっ』と豚のように鳴く日向さんが、なんとなく楽しくて。

その様を見て、生徒たちはゲラゲラと笑う。

私も真似してケラケラと笑い、同じ空気に染まる快に酔い、何度も踏みつけ、毆り、叩きつけた。

そして自分の部屋に帰った私は、鏡を見て、そこに映る醜い人間の形をした何かを見て、胃の中を全部吐き出す。

嘔吐には、胃酸と、晝食と、白い何かが混じっている。

それを見て、私はさらに吐いた。

◇◇◇

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

私はクズです。私はクズです。私はクズです。

◇◇◇

それは、異世界にやってきてから、初めて城下町に繰り出した日の出來事だった。

ひたすらに沈み続ける私を見るに見かねたレイアは、（リースを使って）こう提案したのだ。

『ミヤコには息抜きが必要だ、金の心配は無いから町で思う存分遊んでくると良い！』

持たされた財布には、見たことの無い紙幣が冗談みたいな分厚さで挾まっている。

本當にお金の心配はないんだろう。

だけど、ぱあっと遊ぶ気分になんてなれなかった。

異世界というだけあって、あたりに充満している空気の匂いは、私が嗅ぎ慣れたものとはやはり違う。

その匂いが、非日常を象徴しているようで、もうあの悪夢のような學校に戻らないで良いのかと思うと、しだけ救われた気分になった。

そういう意味では、歩いているだけでも気分転換にはなるのかもしれない。

けれど――私の頭には、いつも騒な考えが浮かんでいて。

この世界が、日本よりずっと治安が悪いってことは聞いていたから、いっそ急にあらわれた通り魔が私を殺してくれないか、などと妄想しながら、あえて細い路地を通ったりしていた。

そうやって、知らない町並みの知らない道をずっと進んでいると――私はとある場所を見つけ、その前で足を止めた。

「教會……？」

十字架は無いものの、建の形からして、それに近しいものなんだろう。

私は恐る恐る扉に手をばし、中に足を踏みれた。

そこは、神像が祀られた禮拝堂らしき場所。

神像の目の前まで歩き、祈りのために腕に力を込めたところで、私は首を振った。

神に赦しなど――いや、神が赦したところで、私が私を許せないのに無意味だ。

そもそも、許されていいことじゃない。

私の過ちは過ちとして、一生、永遠に背負うべきものなんだから。

そう考え、踵を返す。

広く天井も高い禮拝堂に、カツカツという足音を響かせながら教會から出ようとする。

すると、奧にあった扉が開く音がした。

足を止め振り返る、そこには――

「……どう、して？」

――純白の修道服にを包んだ、死んだはずの日向さんが立っていた。

他人の空似？　異世界だから、偶然似てる人が見つかったとか？

湧き上がる疑問は、彼の第一聲によって一瞬にして吹き飛ばされる。

「まさか、影先生ですか……？　先生も、ここに來てたんですね！」

ああ……日向さんが、笑ってる。

彼のあんな笑顔を見るのは、何年ぶりだろうか。

が痛い。

いっそ殺してしいほどに苦しい。

笑顔なんて――向けられる資格、私には無いのに。

気づけば、頬を涙が伝っていた。

自己弁護の涙なんて要らない、反省してますよアピールなんてしたって何の意味もない！

そう自分に言い聞かせても、私は泣き止まなくて。

そんな私を、汚い私を、汚の塊である私を、近づいてきた日向さんは、あろうことか。

「泣かないでください。先生は笑ってる方が素敵ですよ」

……優しく、抱きしめるのだった。