高校生活三日目。

「にーーーーい、朝だヨーー！！」

ずしりとした重さが俺の下半を覆っているような。どこか生溫かな溫もりがそこからじられる。

「ネムい…………」

俺は重苦しい瞼を一度開いてから目の前に乗っかっているの姿を確認する。どうやら小學四年生ほどだろうか、まだげな表を顔に殘している。

しかもポニーテールでカラフルなマシュマロシュシュでまとめている姿は最早俺のベストオブガール。もう何も言い殘すことはない…………と言めいた事を心呟いてしまう。

「二度寢は厳ーー！！お金の現金じゃないからねーー、やっちゃダメの方だからね、分かってる！？」

間違える訳ないだろうと、ほくそ笑む。これも心のというわけで表には何一つ顔に出さない。

俺は「分かってる」と目の前のに起きることを伝えると、鉄アレイのように固まった肩をベッドから起こし座っている（というか乗っている）と対面する。

「やっと起きたぁ、遅いんだから、もう」

まるで従順な妹だと、俺はそうじた。だから、

「俺にそんな妹はいない」

と獨りごちる。そこで、目の前に広がる小ぶりな二つの桃を鷲摑みにしようと手をばし下半に広がった時と同じような溫もりをその掌に宿す。

瞬時、「やあっ」という慌てふためいた聲が部屋に反響すると同時に頬が平手打ちされるを覚える。

それはまるで時速１００ｋｍは超えているような速度ではないかというほどの痛み。これ以上にないほどの痛覚反応である。

「早く起きろ、カス」

丸々としたらかな溫もりのある…………ではなく、刺々しさと荒々しさを兼ね備えたの姿がそこにはあった。

「あ、わりいわりい」

起こしてくれた本當の人は自分の役目を終えたようで、すたすたと俺の部屋から出ていった。対して俺は夢の影響からか、ベッドからを乗り出してばしていた手を引っ込めながらそう言った。

鶏の鳴き聲によって目を覚まし、溫もりの籠った日差しを大自然の中浴びる。どういうわけかそんな、紛うことなき理想郷を遠方から眺めていることが俺には多くなった。

現実を夢かのように見間違えてしまうことはサラリーマンのような社會の一員となることの弊害となるであろう。だが、俺には関係ない。そんなものには、はなっから興味が無いからな。

そういうわけでこの世が理解しがたい想像の世界であると信じながら、意味をさなかった鬱陶しい攜帯のアラームを解除する。

二階の部屋から階段を降り、リビングに朝飯を食べに行く。それはいたって他の國民と変わらないようにも見えるが、俺は変わっているのである。

「ご馳走さまでした」

不想でさぞかし社會に適応するのに大変だろうなと思いつつ、この要因が俺であると思い返すと心が痛む。さっきといい俺のもたらす禍わざわいによってもたらした結果であると考えると申し訳ない……

「遅刻するわよ」

流石中學三年目といったところか、私服の頃の姿を見ていた時では想像さえもしなかっただろう。

曲谷時雨まがりやしぐれは俺の妹で中學三年生、つまりは今年で験生でもある。當の本人もそれを自覚しているようで最近は部屋に引き籠もる傾向。

しかも冷ややかに俺を愚弄するかのような目つきだ。元々、とある事で俺を見る目は最低レベルになり、ゴミを見ていると捉えてもらっていい。

しかしながら嫌々俺の相手をするような偽りの仮面を被ることは今までで一度もない。

それは、それこそが俺に與えられた僅かな安心でもあり、の繋がっているいないの問題よりもありがたき幸せだと神様にお告げをするほど。

「有難う。そしてジュ、テーム、マイフィーユ」

している、私のよ。ネット小説でちらりと見たとある會話からの引用文で発音も細切れ、アクセントも面白いことに何語が分からないほどになっている。うん、自分でも思うよ？キザを通り越して誰だよって。

「Tu me casses les pieds：あんたウザい」

俺の橫を通り過ぎながら流暢な言葉遣いを繰り出した。俺は義務教育である英語でさえ何故學ばなくてはならないのかと言い訳をしているわけで、仏語など以ての外だ。

だがジョークを言われた後にさらりと何か言葉を口にするが、その言葉の真意はこれしかない。愚弄されているのだ。

同級生やいわゆる社會に適応した人間ならば「ははは……」と苦笑いをしながらその場をやり過ごすのだろうが、時雨は違う。冷徹な眼差しで俺を眺めて「何だこいつは？」と俯瞰するだけ。

俺にとってはそれほど相手を信用できる材料は他にないのだ、だからこそもう一度日常的な挨拶を毎度恒例行事として送る。

「いってら」

が繋がっているのだから互いに協力出來るとか、信用出來るとか、頼りになるだとかよく聞く。

俺はそれだけが理由ではないとここで反論しよう。

特には危険なのだから。