その夜、ご飯を作る心の余裕はなく、コンビニ弁當を買って済ませた。

歯を磨いてシャワーを終えると、髪を乾かす気力すら殘っておらず、重いをベッドに倒す。

まだ信じられない。

清澄くんとベッドで抱き合ったのはついこの間の出來事なのに、それが遠い昔のことのようにじる。

異だとか、海外だとか。

知らない報ばかりどんどん流れてきて。

……違うって思いたい。

曖昧な関係のままサヨナラするとか、清澄くんはそんな人じゃないと思ってる。

ベッドに潛らせていたスマホを枕もとに出した。

フォトアプリの中にっている、彼と水族館で撮った寫真を眺める。

このときの私、幸せそうなだなぁ……。

恥ずかしそうに笑う私に寄り添って肩を抱いてくれた清澄くんは、これだけ見たら彼氏のようだ。

終わりたくない……。

清澄くんとお付き合いしていたい。

もしもまだ始まってないのなら、ちゃんと確認したい。

彼には本音が言えるってじたんだから、勇気を出して聞いてみてもいいかな。

寫真に映る彼の綺麗な顔を見つめていると、ちょうど「ヴヴッ」とスマホが振した。

畫面上部、ちょうど清澄くの目の辺りに、【メッセージ一件】のポップアップがされた。

清澄くんからだった。

ドキッという心臓の音は、甘いトキメキなのか、不穏な焦りか、私は恐る恐るメッセージを開く。

【明日の仕事終わり會える？  話したいことあって】

さらにひっくり返りそうな心臓の音が鳴った。

話ってなんだろう。

指が震えたが、ＮＯという選択肢などなく、【うん。會えるよ】とすぐに返した。

【ありがとう。じゃあ、明日】

……明日、か。

こわくて明日までなんて待てない。

大丈夫だよね？

清澄くん、ちゃんと考えてくれてるよね？

明日は、彼氏として會ってくれるという意味で間違ってないだろうか。

【清澄くんと私って、今どんな関係なのかな？】

バカ。

我慢できなくて聞いてしまった。

送信するつもりはなかったのに、つい送信ボタンまでタップしてしまう。

なんて返ってくるんだろう。

次の返信を待つたった一分ほどの時間が、途方もなく長くじる。

しばらくして、またスマホが震えた。

【それも含めて、明日(笑)】

……あ、違う。

〝(笑)〟という文字を見た途端、苦笑する彼の表が思い浮かぶ。

『向こうは俺のこと好きだって言ってたけど、そもそも付き合ってたつもりないから。連絡うざいし切った。まあ最後にヤッたけど』

そう言っていた男と、同じ顔。

私が、勘違いしていたんだ。

気力のないまま【わかった】という文字を打ち、これだけだとふて腐れているようにじるかと思い、彼と同じように語尾に〝(笑)〟をつけた。

【わかった(笑)】と打ち終えて送信した私の瞳から、大粒の涙が溢れる。

送信畫面にポタポタと雫が落ちた。

「…………うっ……」

泣くな。

勝手に期待していた私が悪いだけなんだから。

枕に顔を押し付けてしばらく泣いた。

再びスマホが振し、今度は母から【元気でやってる？】とメッセージが來ていた。

「……お母さん……」

月に一度ほど、いつもこのメッセージが送られてくる。

冷蔵庫の隣には、母から送られてきたりんごがまだ殘っていた。

しだけを起こし、返信をする。

【うん。元気だよ】

【そう。なんかしいものがあったら、言ってね】

【ありがとう】

いつもしいものは特に思い付かず、こうしてお禮だけを言っている。

お正月に、たまに帰ったり、帰らなかったり。

おばあちゃんがいなくなってから、お母さんは私に當たってしまったことを謝ってくれたことがある。

うれしかった記憶はあった。

それで元通りになれるかと思ったのに、私とお母さんのぎこちない距離は、今でも変わっていない。

自分を変えるのは難しい。

清澄くんがこんな私を好きだと言ってくれて、変われると思った。

自信が湧いてきて、私の気持ちをもっと表に出してもいいんじゃないかって。

母にも、「大丈夫」「元気だよ」じゃなくて、「つらかった」「これからは変わりたい」ってちゃんと話せる気がしていたのに。

また私は、なにも変われなかったみたいだ。